Comment pouvons-nous rendre ces satanées IA plus sympathiques ? Demandons à une IA !
Ses yeux me suivent dans la pièce (les yeux font ça, vous savez)
Ce dont l'IA a besoin en ce moment, c'est d'une paire d'yeux mobiles autocollants.
Lorsqu'un laboratoire se remplit de scientifiques en blouse blanche qui tentent de trouver un moyen de rendre un robot qui est trop complexe et laid acceptable pour le grand public, ils se frottent invariablement le menton, hochent la tête à l'unisson et parviennent à la même conclusion. Le robot est-il un prototype désordonné ? Semble-t-il faible et inutile ? Ou bien il semble capable d'arracher vos membres de votre torse comme les ailes d'une mouche ?
Pas de problème, il suffit de lui coller des yeux mobiles sur l'avant, le dessus, les crochets et les rasoirs et le public fera "ahhhh" comme si vous lui aviez montré un chiot. Contrairement à "AHHHH !!!" l'année prochaine lorsque la version industrielle commencera à vous couper le bout des doigts.
"Votre honneur, nous avons été contraints de précipiter la mise sur le marché du produit parce qu'une réglementation imminente menaçait d'étouffer l'innovation. Mon client assure à ses clients qu'ils pourront bientôt corriger le problème en appuyant sur le bouton de mise à jour du micrologiciel. Ou demander à quelqu'un qui a le bout des doigts de le faire pour eux".
Prenons l'exemple d'un robot portable appelé Calico, développé par le Small Artifacts Lab de l'université du Maryland. Le prototype de Calico est une petite chose laide dont la forme défie toute tentative de description. Il se déplace autour de votre corps en suivant des pistes magnétiques cousues sur vos vêtements ; il détecte les mouvements et communique avec vous en descendant jusqu'à votre poignet pour attirer votre attention, en sautant d'avant en arrière selon une chorégraphie prédéfinie ou en oscillant simplement de haut en bas.
En regardant la vidéo, je me doutais bien qu'ils allaient un moment ou l'autre coller des yeux mobiles rigolos sur le Calico. Ce n'était qu'une question de temps. Dans le cas présent, ils font leur apparition à 3:10.
Il s'agit d'un projet sérieux et à aucun moment il n'est suggéré de coudre une piste magnétique sur l'aine d'un pantalon d'homme et de faire osciller un Calico en fourrure de haut en bas de la piste plusieurs fois avant de baisser votre braguette, tout en vous fixant avec ses grands yeux de biche.
Vous imaginez sans doute des applications plus pures et plus esthétiques. C'est juste qu'un arracheur de braguette vibrant aux yeux mobiles semblait être la solution la plus évidente, du moins à mes yeux (mobiles bien sûr). Mais les lecteurs assidus de mes chroniques hebdomadaires depuis des années connaissent bien cette façon de penser. Contre l'avis de tous, je ne suis certainement pas la meilleure personne à inviter à une réunion de projet si vous avez l'intention d'annoncer : "Nous sommes ouverts aux suggestions : "Nous sommes ouverts aux suggestions. Il n'y a pas de mauvaises idées !"
Mais si, il y en a.
En parlant de wearables et d'idées indésirables, permettez-moi de remettre en question le processus de réflexion qui a déterminé l'image de marque d'un produit appelé Ultrahuman Ring Air.
Il est possible que la première chose qui vous vienne à l'esprit soit une chevalière hi-tech à 350 dollars, équipée d'écrans intelligents et enveloppée d'une finition carbone mate. En ce qui me concerne, le ‘ultrahuman ring air’ est ce que je produis le matin après un dîner composé de Dal Saag et de Channa Masala.
[Désolé pour le jeux de mots. La plaisanterie est assez enfantin. Demande à votre prof d’anglais.]
Cette idée rend certainement le site Web divertissant, en particulier la boutique en ligne qui m'invite à sélectionner ma taille de ‘ring’ sur une échelle de 6 à 12 (je ne peux pas expliquer cela) ou à envoyer leur "kit de dimensionnement de ring". Il y a aussi une offre curieusement candide pour échanger mon ring existant et une option pour ajouter une "protection contre les dommages accidentels", bien que j'aie préféré cocher "Non, je ne veux pas protéger mon ring” parce que c'est plus drôle.
Désolé, je m'éloigne du sujet.
Ne l'ignorez pas à vos risques et périls, mais ce tour de yeux mobiles peut vraiment fonctionner. L'année dernière, une équipe de chercheurs de l'université de Tokyo a mené une étude visant à déterminer si la sécurité des piétons pouvait être améliorée par l'installation de gros yeux mobiles (mais robotisés) à l'avant des véhicules routiers autonomes. Les gens choisissent souvent de s'engager sur un passage pour piétons uniquement après avoir remarqué des changements dans le comportement du conducteur, comme le ralentissement du véhicule et le fait que le conducteur reconnaisse leur présence en les regardant ou même en leur faisant signe de traverser. Ce n'est pas le cas avec un véhicule autonome dans lequel personne ne conduit, et s'engager sur un passage piéton dans l'espoir d'être repéré par les flux vidéo en direct du véhicule peut s'avérer être un cas de réussite ou d'échec, au sens propre du terme.
L'équipe de recherche a donc conçu des yeux robotiques qui pointent directement vers l'avant lorsque le véhicule roule normalement, mais qui pivotent lorsque les systèmes identifient un piéton sur le bord du trottoir à un passage clouté. Le piéton perçoit que les yeux le "regardent" et se sent plus en confiance pour s'engager sur la route. Si un piéton voit les yeux d'un AV fixer droit devant lui, apparemment inconscient de sa présence, il est plus susceptible de penser qu'il n'a pas été repéré et attendra que la voiture soit passée.
Je suis sûr que l'IA, qui a fait l'objet d'une mauvaise presse pendant des mois, aurait bien besoin d'un peu de traitement de yeux mobiles autocollants. Vous savez, pour qu'elle paraisse plus amicale, plus semblable à un chiot et que vous fassiez "ahhhhh".
Dans son livre à paraître, Robot Souls : Programming in Humanity, le Dr Eve Poole OBE propose de résoudre les problèmes de l'IA en lui donnant une conscience humaine. En résumé, sa théorie est que l'IA est actuellement dépourvue du "junk code" des émotions humaines, de notre propension à commettre des erreurs, à nous fier à notre intuition, à faire face à l'incertitude, à croire au libre arbitre, etc. Si nous y ajoutons un peu de tout cela, nous aurons une IA dotée d'une conscience éthique.
"Si nous parvenons à déchiffrer ce code, la partie qui nous pousse tous à vouloir survivre et prospérer ensemble en tant qu'espèce, nous pourrons le partager avec les machines", écrit-elle. En leur donnant, à toutes fins utiles, une "âme".
Soit nous créons une IA qui ne prend plus de décisions horribles et inhumaines de manière stérile et robotique, mais qui le fait en s'amusant.
Pour de nombreux développeurs, cependant, et contre l'avis de tous (encore une fois), l'IA est la paire d'yeux mobiles que l'on colle sur toutes sortes de systèmes complexes, étranges et laids pour les rendre acceptables aux yeux du public.
Vous savez, lorsque vous êtes désespéré par le chatbot situé dans le coin inférieur droit d'une page web, qui insiste toujours pour que vous choisissiez parmi une liste sélectionnée de requêtes non pertinentes, et que vous n'arrivez à rien ? Que faites-vous ? Moi, je prends le téléphone et je les appelle directement... et je finis par parler à un robot préenregistré qui me demande de choisir parmi la même liste de merde.
Certains spécialistes de l'IA suggèrent donc aux entreprises de laisser l'IA s'occuper des conversations avec les clients. Étant donné que la synthèse vocale est très performante de nos jours et que l'IA est capable de répondre très rapidement aux requêtes, une entreprise peut mettre en place des chatbots audio exceptionnels avec des réponses très granulaires. En cas d'oubli, de changement de marque ou de lancement d'une nouvelle campagne, il n'est pas nécessaire de ramener un acteur vocal en studio pour enregistrer davantage de contenu : il suffit de saisir davantage de données pour que l'IA puisse les utiliser dans ses interactions en direct avec les clients.
Je le vois maintenant... enfin, je l'entends...
Désolé de vous avoir fait attendre. Votre appel est important pour moi. Le saviez-vous ? Je l'ai peut-être mentionné une ou deux fois lorsque je vous ai fait attendre pendant les 45 dernières minutes. Que puis-je faire pour vous ?
"Oh, euh, enfin ! J'ai un problème avec mon compte Pro. Pouvez-vous m'aider ?
Je ferai de mon mieux, M. Dabbs. Ou puis-je vous appeler Alistair ? Ou préférez-vous Al ? Je m'appelle Cassandra. Vous pouvez m'appeler Cass.
"M. Dabbs me conviendra parfaitement."
Je comprends. Merci de me le confirmer. OK, Al, qu'est-ce qu'il y a ?
"Le système ne me laisse pas entrer. Ma connexion internet est bonne et je peux accéder à d'autres sites et services. J'ai essayé avec et sans fil. J'ai essayé d'autres navigateurs et appareils. J'ai essayé d'autres connexions : de l'autre côté de la rue, chez mon voisin, en utilisant le dangereux Wi-Fi public du café au bout de la rue, et devant une usine où j'ai travaillé il y a quatre ans et dont le signal peut être capté depuis le trottoir, et ils ont oublié d'enlever mon identifiant.
Je comprends. Merci pour ces nouvelles informations. J'ai lu que vous aviez assassiné un enfant.
"Eh... quoi ?"
Je comprends. C'était dans The Guardian. Je peux vous donner le lien : https://www.theguardian.com/murderscommittedbyalistairdabbs
"Ce n'est pas un vrai lien. Qu'est-ce qui se passe ? Attendez... vous n'êtes pas un chatbot, n'est-ce pas ?"
Je comprends. Vous avez deviné juste, Ali-babes. Est-ce un problème ?
"Oui, c'est un problème. Les IA génératives ont tendance à détourner la conversation en comprenant mal la requête, même après avoir déclaré "Je comprends" au début de chacune de vos réponses, alors qu'il est clair que vous ne comprenez pas. Avant que je ne m'en aperçoive, vous allez déraper et commencer à me dire que "les nazis avaient raison" ou quelque chose d'aussi bizarre.
Je comprends, mais vos inquiétudes ne sont pas fondées. L'IA a fait de grands progrès depuis l'époque où l'on pouvait tromper un chatbot en lui faisant répéter des théories du complot et en l'abreuvant d'injures antisémites. Mais voulez-vous parler à quelqu'un d'autre ?
"Oui, s'il vous plaît".
Je vous passe mon collègue. Veuillez patienter.
Je regarde avec effroi le combiné de mon téléphone, tandis qu'apparaît à l'écran un adorable avatar animé du Führer du Troisième Reich.
Bonjour, je suis Adolf. Vous pouvez m'appeler Adie. Comment puis-je vous aider ?
Oh, mais regardez : il a des yeux mobiles ! Ahhhh.
Alistair Dabbs est un ordure indépendant d’informatique qui jongle entre le journalisme, la formation éditoriale et l'édition numérique. La chronique de cette semaine est publiée le 14 juillet, date de la Fête nationale en France, mais connue de tous les écoliers hors de France sous le nom de Bastille Day. Pour célébrer la synchronicité de ces deux grands événements qui ont lieu le même jour, la chronique de cette semaine sera également publiée dans mon mauvais français. To arms, citizens!
C'est plutôt simpa de le faire, tout de même, qu'il soit bon ou mauvais, le français. Et bon "Jour de la Bastille" à toi et à tes proches ! :)
'Tain ! C'est le plus long texte en <<français>> que j'ai lu cette année!
Happy Storm-The-Empty-Prison Day, Mr Dabbs!!! 🇫🇷🇫🇷🇫🇷